Jak przebaczać, gdy zaufanie jest zepsute?
Kiedy ktoś naruszył twoje zaufanie, wyjście z bólu i bólu zdrady do przebaczenia może być trudne. Kiedy ktoś dopuści się krzywdy, może przeprosić za ten czyn i obiecać, że nigdy więcej tego nie zrobi. To, co utrudnia wybaczenie, to fakt, że nawet jeśli takie zachowanie nigdy się nie powtórzy, Twoje zaufanie zostało naruszone. Zaufanie jest niezwykle ważną cechą znaczących relacji. To sprawia, że zdrada zaufania jest niezwykle ważna dla zdrowia wszystkich naszych ważnych relacji.
20 liczba aniołów
Źródło: pexels.com Oddzielanie czynów od intencji
Łatwiej jest wybaczyć bolesny czyn, niż celowe naruszenie zaufania. Jeśli Twoje dziecko ma wypadek i uszkodzi samochód, wybaczasz dziecku wypadek. Jeśli dziecko było w samochodzie, kiedy nie powinno go być, albo nie tam, gdzie powinno, to trudniej mu wybaczyć. Pojawia się logika, a wraz z nią uświadomienie sobie, że wypadek nigdy nie miałby miejsca, gdyby dziecko nie było tam, gdzie nie powinno. Jeśli twój współmałżonek trafia sam na biznesowy lunch z koleżanką płci przeciwnej, kiedy inni też mieli być obecni, łatwiej jest zrozumieć, że nie miał zamiaru stawiać się w takiej sytuacji. Jeśli jednak twój współmałżonek aktywnie i celowo stwarza okazję do przebywania sam na sam z osobą płci przeciwnej, gdy nie jest to konieczne do odpowiednich celów, sytuacja staje się trudniejsza do przeoczenia, ze względu na celowość wyboru na częścią zaufanej osoby w twoim życiu.
Konsekwencje naturalne a konsekwencje stosowane / logiczne
Czasami mogą wystąpić naturalne konsekwencje naruszenia zaufania. To może wystarczyć, aby dać niezbędną lekcję, ale czasami tak nie jest. Jeśli chodzi o nastolatki, rodzice będą musieli wzmocnić naturalne konsekwencje wypadku, który wydarzył się z powodu nieuczciwości lub nieposłuszeństwa. Naturalne konsekwencje są zawsze preferowane, jeśli nie pociągają za sobą nadmiernej szkody dla osoby lub mienia, ponieważ zwykle powodują silniejszy związek między naruszeniem a kosztem tego wyboru. Ta nauka może rozpocząć się we wczesnych latach. Na przykład, jeśli dziecko stłucze słoik z ciasteczkami, biorąc ciastko przed obiadem, naturalną konsekwencją jest zepsuty słoik z ciasteczkami i ciasteczka, które teraz należy wyrzucić. Jeśli dziecko dozna skaleczenia, naturalne konsekwencje są poważniejsze, a zatem łatwiejsze do zapamiętania dla dziecka. Jeśli jednak dziecko zostawia swój rower za samochodem, zamiast umieszczać go w garażu, do którego należy; naturalna konsekwencja przejechania przez matkę rano w drodze do pracy jest prawdopodobnie bardziej dotkliwa, niż chcielibyśmy, aby doświadczył rodzic lub dziecko! Dlatego rozsądniej byłoby, gdyby dziecko następnego dnia straciło możliwość korzystania z roweru, co jest bardziej logiczną konsekwencją, która jest nadal bezpośrednio związana z wykroczeniem, a więc jest dla dziecka całkiem niezapomniana, bez konieczności wymiany roweru. rower, a także być może spłacił szkody w samochodzie rodzinnym.
Źródło: pexels.com Kiedy przyspieszamy i dostajemy mandat, jest to konsekwencja prawna. Jeśli przyspieszymy i skończymy z tyłu samochodu przed nami, jest to naturalna konsekwencja i prawdopodobnie będzie miała na nas większy wpływ niż bilet. Tak samo jest z dziećmi i nastolatkami. O wiele silniej reagują na bezpośrednie konsekwencje swoich czynów niż na konsekwencje zastosowane przez rodziców lub inne autorytety. Tak, istnieją formalne konsekwencje, które należy zastosować, aby spełnić wymagania prawa i innych władz, takich jak szkoły, ale naturalne konsekwencje czyjegoś postępowania mają zawsze trwalszy skutek i powinny zostać uznane i wzmocnione przez rodziców i inne autorytety, jeśli naprawdę tego chcą dziecko lub nastolatek do nauczenia się lekcji.
Zadośćuczynienie za zaufanie
Ważne jest, aby oddzielić akt od uczuć, gdy w grę wchodzi zaufanie. Nikomu nic nie pomoże pokonać przysłowiowego martwego konia. Ważne jest, aby porozmawiać o bezpośrednich konsekwencjach czynu. W relacji między rodzicem a dzieckiem utrata zaufania jest często najpoważniejszą konsekwencją. Praca nad naprawą zaufania to zadanie bezpośrednio związane z czynem, który dziecko zapamięta. Może to oznaczać dodatkowe zameldowania z rodzicami podczas nieobecności, może to oznaczać przyjście na 15 minut przed godziną policyjną lub podanie danych kontaktowych dla przyjaciół lub ich rodziców. Mogą to być działania, które nie były wcześniej wymagane, ale są bezpośrednim skutkiem naruszenia.
Kiedy ktoś popełnia czyn, który narusza zaufanie, ważne jest, aby ustalić, jakie były naturalne konsekwencje i czy te były wystarczające. W przypadku niewierności w małżeństwie lub narzeczonym związku konsekwencje są często niejasne. Zerwanie związku z powodu rozwodu lub zerwania jest często najbardziej ekstremalną konsekwencją niewierności. Kiedy para postanawia współpracować, aby naprawić swój związek po zdradzie, należy wziąć pod uwagę kilka ważnych czynników. Przynajmniej na początku pełna odpowiedzialność za odzyskanie zaufania spoczywa na barkach osoby, która zdradziła związek. Taka osoba będzie musiała być gotowa zrobić wszystko, co w jej mocy, aby udowodnić, że jest godna zaufania, uczciwa, honorowa i wierna. Nie można oczekiwać, że zdradzona strona będzie ufać bez silnych, konsekwentnych, przekonujących dowodów na to, że ich odnowione zaufanie jest uzasadnione. Może nadejść czas, w którym rozsądniej będzie zastanowić się, do jakiego stopnia zdradzony partner nie chce ponownie zaufać. Ale mogłoby to nastąpić dopiero po podjęciu przez niewiernego partnera sumiennych, konsekwentnych i znaczących wysiłków, aby być godnym zaufania. Wszystkie relacje wymagają zarówno czasu, aby bezpośrednio zająć się pojawiającymi się problemami, jak i pozytywnego czasu, aby pielęgnować związek. Kiedy wychodzimy z niewierności, większość naszego czasu i uwagi bardzo łatwo jest skupić się na zdradzie. Bardzo niewiele związków może tolerować takie nieustanne skupienie. Dlatego bardzo ważne będzie, aby oboje partnerzy byli bardzo świadomi znajdowania sensownego czasu na przyjemność, radość, randkowanie, flirtowanie i po prostu wspólną zabawę; przy jednoczesnym ustalaniu priorytetów w sposób spójny dla ważnych działań naprawczych, które należy wykonać w związku.
Istnieje wiele powodów, dla których często trudno nam wybaczyć. Po pierwsze, mylimy przebaczenie z uczuciami. Przebaczenie to wybór. To nie jest uczucie. Możemy absolutnie zdecydować się wybaczyć, niezależnie od naszych uczuć. Decyzja o przebaczeniu wcale nie oznacza, że nasze uczucia automatycznie lub szybko znikną. Przez jakiś czas możemy pozostać zranieni, smutni, rozczarowani, niepewni itp. Ale to niekoniecznie oznacza, że nie zdecydowaliśmy się w sposób uzasadniony na przebaczenie. W rzeczywistości możemy użyć naszych uczuć jako delikatnego przypomnienia sobie, że wybaczyliśmy drugiej osobie.
Drugim powodem, dla którego wybaczenie może być trudne, jest to, że interpretujemy przebaczenie jako „zapomnienie” lub zachowywanie się tak, jakby wykroczenie nigdy nie miało miejsca. Prawdą jest, że aby przebaczenie było skuteczne, musimy zwolnić osobę, która nas skrzywdziła, z długu, który byłby winien za to wykroczenie. Jednak gdyby nie doszło do znaczącego wykroczenia, przebaczenie nie byłoby konieczne, prawda?
Innym powodem, dla którego często trudno nam wybaczyć, jest obawa, że ponownie zostaniemy zdradzeni w podobny sposób. Z pewnością nie możemy kontrolować innych. Nie ma więc sposobu, abyśmy mieli całkowitą pewność, że w przyszłości nie doświadczymy podobnej zdrady, być może nawet ze strony tej samej osoby. Ale wstrzymanie się z przebaczeniem również nie chroni nas automatycznie przed taką zdradą. W rzeczywistości czasami uzyskujemy dokładnie to, czego oczekujemy. Nie oznacza to, że jesteśmy odpowiedzialni za wybory innych. Ale prawdą jest, że jeśli traktujemy kogoś jako godnego zaufania, może to zachęcić drugą osobę do zachowania godnego zaufania i odwrotnie.
Być może najważniejszym powodem, dla którego powinniśmy przyjąć odpowiedzialność za naszą kontrolę nad tym, czy wybaczamy innym, jest to, że trzymanie się nieprzebaczenia jest bardziej szkodliwe dla nas i dla naszych relacji, niż to często jest dla drugiej osoby. Często cytowane żarty „trzymanie się nieprzebaczenia to jak picie trucizny w nadziei, że druga osoba umrze”. Najwcześniejsze pochodzenie tego powiedzenia wydaje się pochodzić z książki napisanej w 1980 roku przez Berta Ghezziego, zatytułowanej `` Wściekły chrześcijanin '', w której stwierdza się, że: `` Uraza jest jak trucizna, którą nosimy w sobie z nadzieją, że kiedy nadarzy się okazja, będziemy mogli ją zdeponować. tam, gdzie zaszkodzi innej osobie, która nas skrzywdziła. Faktem jest, że nosimy tę truciznę na skrajne ryzyko dla siebie.
Źródło: pexels.com Często możemy pracować nad naruszeniem zaufania wobec naszych dzieci i wykorzystywać je jako okazję do rozwoju. Nie jest to takie łatwe, gdy naruszenia dotyczą dorosłych. W obu przypadkach może zaistnieć potrzeba zwrócenia się do profesjonalnego terapeuty lub doradcy, aby pomógł uporządkować sprawy i oddzielić akt od uczuć, tak aby mogło nastąpić prawdziwe przebaczenie i zamknięcie.
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
